Cuando un hombre invita a una mujer a salir, no tiene idea del grado de estrés que eso desencadena en nuestras vidas. Lo que les vengo a contar aquí hoy, es mas dedicado a los hombres que a las mujeres. Creo importante que ellos sepan lo que pasa atrás de los bastidores.
Tú, mujer, le andas coqueteando a un Pepe Fulano cualquiera. Con suerte, él acaba invitándote a salir, vamos a suponer a una "cena".
Él te dice, como si fuera la cosa más simple del mundo: "Vamos a cenar mañana?".
Tú, sonríes y respondes como si fuera la cosa más simple del mundo: "Claro!, vamos".
Y ahí comienza el infierno en la tierra. Comienzas a programarte mentalmente y a pensar en todo lo que tienes que hacer para estar presentable, cancelas todos tus compromisos cancelables y comienza la odisea. Evidentemente, también paras de comer, quieres estar en forma el día de la cena y ya saben, siempre pensamos que estamos gordas. De aquí para adelante, comienzas a hacer la dieta del queso panela: Sin comer nada el día entero y cuando te sientes desmayar te comes una rebanadita de queso. Muy saludable!
Primera cosa: Hacer manicura y pedicura. Quien se importa si es invierno, y probablemente usaras botas, manos y pies tienen que estar bien hechos, y ahí se va una hora de tu día. Ustedes (hombres) se deben estar preguntando: "Las manos esta bien, pero el pie, para que!? si va a usar botas” Ley de Murphy. Siempre la cagas!
Una vez pensé en eso y el infeliz me llevó a un restaurante en la playa y se empeñó en quitarme los zapatos personalmenteee!!. Me chingué bonitoo!! Aquel esmalte rojo descarapelado y el talón reseco. Ahora imaginate que él te ponga en otra situación imposible de prever, donde te veas obligada a quitar el zapato. Y para conservar nuestra paz espiritual, mejor hacemos manicura y pedicure, porqué además, una muy buena parte de esa raza tiene una pinche afición bizarra por el pie femenino. Obs: (Eso me emputaaa!...paso horas en el gimnasio moldeando las nalgas, tratando de quemar las grasas para acabar con la pu…a celulitis, y el desgraciado se fija en donde? En el pinche pieee!!!... eso es cosa de.... mejor cambiamos de asunto!...
Las más caprichosas, además de hacerse el manicure y pedicure, se hacen algún tratamiento capilar en el salón: hidratación, planchado, corte, tinte, retoque de raíz, etc., etc., etc., yo no lo hago, pero conozco a muchas que sí lo hacen!
Ah sí!.. ya me estaba olvidando. La depilación!. Parte importantísima… En esta los hombres no pueden ni decir nada. Quien quiere salir con una mujer no depilada?, aunque sea apenas para una inocente cena. Allá vas a depilarte la pierna, la axila, el área del bikini, la ceja, el bigote, etc., etc., etc. Hay mujeres que se depilan hasta el cu..o!..sí! La mujer sufre!! Y ahí se va otra hora más del día, y una hora bien dolorosa, tengo que decirles.
Y ya que estamos por ahí, por que no hacernos un facial para quitarnos los puntos negros y la grasita de la cara y así lucir perfectas e iluminadas la noche de la cena. Día siguiente.
Es hoy el gran día. Cuando voy a salir con alguien, hago el esfuerzo de visitar el gimnasio, para ejercitarme hasta casi escupir el pulmón. No, no es para adelgazar, es para dejar mis nalgas y piernas enormes y duras. (Por si no lo sabían se hinchan después de ejercitar)Generalmente, el mentado Pepe Fulano cualquiera, no comunica a donde me va a llevar a cenar y ahí surge el gran dilema de la ropa. Segurito te equivocaras, así que solo te resta escoger algo para equivocarte más o menos. Pero si te sirve de consuelo, él no va a notarlo.
De hecho, el no va a notar nada. Puedes aparecer vestida completamente de Prada o enrollada en un costal de papas, que importa, ellos no notaran ningún detalle, pero saben decir cuando estamos bonitas (solo que no saben por qué). Pero es como decía Angie Dickinson: "Me visto para las mujeres, y me desvisto para los hombres'. y al final de cuentas nos arreglamos, aunque ellos ni se den cuenta.
Hecha la elección de la ropa y resignada a que tu elección no será la correcta, viene la etapa del baño. Después de bañarte meticulosamente y de lavar el cabello con por lo menos 3 veces con shampoo para dejarlo brilloso, y otro par con acondicionar para dejarlo lisito.. viene la etapa del maquillaje. En esta etapa yo personalmente pierdo mucho tiempo, que si la base, que si el corrector para la ojera, que si el barrito, etc... y generalmente terminamos separando pestaña por pestaña con una aguja o un palito de dientes después de pasar la mascará.
Después viene la hora de vestirse, lo primordial… La ropa intima! Salvo raras excepciones, la ropa femenina es bonita o es confortable.
Ves aquel calzón de algodón del tamaño de una carpa de circo, es confortable y color piel, prácticamente el método anticonceptivo perfecto. y piensas "Yo no voy a ir a la cama con este hombre hoy mismo, que se chingue"! Te metes en tu carpa de circo color carne y te llega el sentimiento de culpa. Sí me siento culpable si estoy con ropa confortable, mi inconsciente ya relacionó estar bien vestida con sufrimiento. Ahí comienzas a pensar.. y si llega a pasar que aunque no me vaya a la cama con él, me ve los calzones? Tal vez en el restaurante tenga una escalera y yo tengo que subir enfrente de él... si él ve mis calzones nunca más me llamara de regreso! y toda encabronada te quitas los calzones y te pones unas de aquellas chiquititas y apretadas, que seguramente se te meterá entre las nachas la noche entera! pero es mejor prevenir! No?¿
Y le sigue la ropa!.. Los hombres no entienden, pero hay unos días en que las personas nos despertamos gordas. Es en serio, el día anterior el cuerpo estaba lindo, y en el día siguiente somos unas cerditas.. con las lonjas rebosantes!!... No sé lo que es (probablemente nuestra imaginación) pero les juro que pasa!... muchas veces compras ropa para algún evento y en la tienda esta te queda perfecta, y a la hora de salir te queda horrible!...
Si fuese uno de esos días donde el cuerpo esta redondo y el espejo hace lo que quiere con nosotras, es probable que termines con un monte de ropa rechazada encima de la cama, llorando, con un armario lleno de ropa y diciendo: No tengo ropaaaaaa!!!!
Lo peor es tener que rehacer el maquillaje después de llorar. Y cuando intentas ponerte aquel jeans apretado, tienes que acostarte en la cama y pedir para otro ser humano que lo suba y lo cierre y te vas a la dichosa cena sellada al vacio, y cuidado con estornudar que el pantalón te puede perforar el páncreas.
Los zapatos, es lo mismo, que te dije con la ropa interior... es bonito o es confortable. Generalmente, cuando tengo un encuentro importante, opto por una ropa bien bonita y cero confortable y el resto menos bonito pero confortable. HECHO: Ley de Murphy impera!
Con seguridad me será exigido esfuerzo de la parte comprometida por el reconforto. Ejemplo: Voy con una ropa confortable y el zapato matador de lindo, en medio de la noche el animal me soltara un: "Sé que adoras bailar, vamos a bailar?" Sonrió, suspiro sin que el se de cuenta y paso el baile entero haciéndole creer que las lagrimas son de emoción. Hubo una vez que el zapato me lastimó tanto que yo misma hice un recadito que pegue en el zapato que decía: "no usar nunca más!" Por qué yo no regalé las zapatillas? No mameees!!.. me costaron carísimas de Paris!..
Puedo no usarlas más, pero quiero tenerlas. Yo sé, yo sé, materialista de mierda, reencarnaré en un bicho de excremento en mi próxima vida y comeré mucha popo para ver si evoluciono espiritualmente, pero por ahora la zapatilla matadora y linda, se queda conmigo!! Después de que ya estas toda súper arregladita, luchando mentalmente con los dilemas tipo: "será que me voy a la cama con él hmm no, creo que seria mejor en el tercer encuentro" comienza a pegarte la ansiedad.
Me da un pequeño vaguido (vahído) y comienzo a decir que no que no quiero ir. Llamo a la pobre de mi mejor amiga y digo que no quiero ir más, que salir para conocer personas es demasiado estresante, y que si algún día tengo un AVC (Accidente Vascular Cerebral aka. Derrame) es culpa de toda esa tensión que pasé en la vida por los primeros encuentros y que en la próxima vida quiero ser tortuga, para meterme en el caparazón cada vez que sea necesario. Y mi amiga, pobrecita, escucha pacientemente toda mi frustración e intenta calmarme.
Ahora imagínense, si después de todo eso.. el hijo de su p... madre... me llama y cancela nuestra cita. "Surgió un imprevisto, podemos dejar para la próxima semana?"
No es mala fe o intransigencia, pero yo encuentro inadmisible una cosa de esas, a menos que sea algo muuuuy grave, del tipo, se murió mi mamá o a mi papá le dio un AVC en la calle... aun así... que me doy la emp..tada de la vida!
Claro, que la cabecita de ellos no da para tanto, y ellos piensan que es simple, que nos levantamos de la cama y fuimos directo a su carro. Si ellos supieran el trabajo que da, el estrés, el tiempo perdido... nunca osarían cambiar de fecha nada. Pues ahora te chingas y me vienes a buscar cabroncito... en carro, en bici o en burro pero no me cancelas. Porque a estas alturas la dieta radical de queso panela ya me esta haciendo casi desmayar de hambre y es cuestión de vida o muerte la mugre cena!...
Vamos a suponer que él viene. Llama y dice que esta llegando. Te pones perfume (por si me abraza, por si me besa y por si se pasa) te lavas los dientes y ahí vas!... Cuando entras al carro ya toma un eufemismo total "huumm... que rico hueles" (.. chingado te pasaste en la dosis de perfume!). Él ni siquiera mira la ropa que traes puesta. No se fija en nada, el piensa que eres así al natural. La verdad es que no me importa, los que se fijan mucho son medios gays, pero eso frustra mucho a algunas mujeres y si el te quita la ropa, hay grandes posibilidades que los calzones se vengan junto al pantalón y ni los va a notar tampoco.
Pues así es amiga, te pasaste una noche con una liguita atorada en medio de las nalgas, para nada. (que costo carísima, para ser un pedazo de tela tan pequeño) Hombres, ustedes sabían que un buen calzón, de marca, puede costar lo mismo que un mp4.?? Favor de quitar sin romper.
Cuando me pasa a mi, paso tanto estrés que llego a la cena un poco enojada con el susodicho. En medio de la noche, ya no tengo sensibilidad en los dedos de los pies debido al principio de gangrena por la zapatilla de punta que me tortura. Cuando escucho sus chistes, me rio y pienso: "Sí, yo también estaría de buen humor, contando chistes, se no fuese por esta micro tanga intrauterina que traigo puesta". La culpa no es de ellos, es mía, por ser tan vanidosa. Siento a mi estomago casi devorando mi hígado del hambre, pero apenas y pellizco la comida. Me da vergüenza mostrar toda mi potencia devoradora a la primera.
Para terminar, quiero resaltar lo que les dije del desgaste emocional y de la disponibilidad de tiempo que un encuentro nos provoca. Ni siquiera entre en detalles del DINERO. Pues todo eso cuesta muy caro. Voy a hacer un estimado por debajo de lo real, creanme muy por debajo, por que generalmente pagamos mucho más que eso y hacemos más tratamientos estéticos:
Ropa................ ......... .......... .......... ........... ............ $ 1,200.
Ropa interior.... ......... .......... ........... .......... ........ ..$ 600.
Zapatilla... ........... ............ ......... ......... …......... ......$ 600.
Facial …...... ........... .......... ......... ......... ......... .. ......$ 250
Depilación..... ......... ......... ......... ......... ....... ..... .... $ 350
Manicure & Pedicure....... ......... ........... ................$ 300
Cabello..... .......... ........... …......... ......... ....... ........ $300
Anticonceptivos, perfume, maquillaje. .................$100 (haciendo un estimado entre el tiempo de duración)
O sea que dejando ver el valor muy por debajo... gastamos, más o menos unos $3,700 pesos para salir con un Pepe Fulano cualquiera. Ahora entienden por que hago mis pataletas y digo que el hombre es quien TIENE que pagar la cena, los preservativos y el motel con jacuzzi incluido??? Nosotras gastamos mucho más para salir con ellos, de lo que ellos gastan con nosotras!!
Por eso amigos, valoricen su próximo encuentro y aprendan un poco más, sobre este ser fantástico, llamado mujer!
MORALEJA: Los hombres son como el buen vino. Todos comienzan como uvas y es deber de la mujer pisarlos y mantenerlos en los oscuro hasta que maduren y se conviertan en buena compañia para la cena.
by: Who knows!..
