Só um dia ruim!

Hoje.. um día como qualquer outro... com as mesmas coisas pra fazer... acordar... tomar banho.... se arrumar, ir para a escola ou trabalho... fazer o "que tem que fazer", mas com a pequenha diferença que hj nao tem vontade de fazê-lo... hj nao da pra sorrir pra qualquer um que sorria pra vc... hj tudo mundo parece estar inmensamente feliz, felicidade que até incomoda... mas.. problema seu! eles sao felices... eu vc... simplesmente hoje nao é seu día... sei lá o que o ar tem hoje... se respira falsidade nas coisas que o povo faz... e como se eles fazem isso pra terminar de encher seu saco... (ideas suas... mas isso é o que vc esta achando), parece que tudo mundo esta afim de conversar hoje.. de fofocar... contar piadas... mas tudo é tao sem graça... a unica coisa que vc gostaria e que o día terminasse, gostaria de fechar os olhos e sumir... finalmente... a hora de ir embora... e agora, voltar em casa... (aii que chato ¬¬)... o caminho de volta a casa e interminable... as mesmas ruas... o mesmo povo... até parece que eles usam as mesmas roupas... vc nao disfruta nem de respirar... mesmo quando seus pulmoes pulem de felicidade quando vc respira... almorço.. entrar na internet... mail, orkut, msn (só pra saber quem tá online).... um, dois.. tres respostas nas mensagens... mas sem muito animo de escrever..... e aí sai da internet... mesmo sabendo que pessoas que vc gosta estao online...mas hj nao é o día para falar com eles, tal vez até pode dormir um pouco... acordar... tarefas?... ler um livro... e daí nada mais pra fazer... tudo esta tranquilo... nao tem problemas... nao tem brigas com nenguem... nao tem motivos pra ser infeliz... mas tmb nao tem motivos pra ser completamente feliz ... tudo esta errado... mas na verdade... tudo tá otimo.....

minutos depois que vc tá deitada na sua cama.... comença a sentir aquele vacio dentro... dá um aperto no coraçao que nao sabe como explicar... como se fosse saudade... mas saudade de que?¿ Saudade dela... dele... do amigo que foi embora... da amiga que há tempo nao vê, saudade da solidao, saudade do barulho... entao pensa... "vou ligar para aquella amiga que nao vejo há muito tempo", mas aí pensa.... "¿o que vou falar com ela?.... ela deve estar muito ocupada... con milhoes de coisas pra fazer e eu só vou incomodar ela"... entao esquece dessa idea... continuar lendo... isso seria otimo...mas nao.. nao tenho cabeça para ler...

Tem vontade de chorar.... tem vontade de gritar... brigar por tudo e por nada... mas tmb quer um abraço cheio de amor, sinceridade... mas adivinha.... quem vc gostaria que desse esse abraço está longe... sim longe... pode ser.... no outro lado do mundo... ou simplesmente na sala... mas mesmo assim.. longe de vc!

Eu já passei por isso tudo.... já senti vontade de llorar, de abraçar, de brigar, de sentir o acochego da familia, de sentir o apoio da minha melhor amiga, de escutar: "tudo esta bem", de rir quando sentir que eu só tô com vontade de chorar porque sim!.... mas

Que vc fez para sentir isso?¿ Que vc fez para que a vida te deixe para abaixo?¿

Infelizmente... Eu nao tenho a resposta que vc busca... Eu mesma estou na procura dessas respostas.... o que sei... é que a força que vc precisa sempre vai estar dentro de vc... busca aí... dentro do seu coraçao e com a maior certeza que já falei... eu sei que vai achar!

Chiquilla... sei que minha lingua no é o portugues... mas tentei escrever o que eu já senti para te mostrar que sei o que esta passando dentro de vc e para te falar que quando vc precisar, sem importar o día ou horario... eu vou sempre sempre sempre... estar com vc! porque amo vc demais... e tenho certeza... que dias ruims todo mundo tem... mas que só as pessoas que brilham com luz propria podem esquecer e continuar de bom com a vida... e com o astral... tao alto que pode tocar as estrelhas!

Bonequinha mia!! saiba que te super amOoo!!

Me gusta....

Me gusta ser una mujer que vibra antes las situaciones, no me espero a que nadie me diga que hacer, hago las cosas por mi misma sin necesidad de tener alguien que me empuje a hacer las cosas, sé que hacer y lo hago.

Me gusta cultivar mis sueños, hasta que esos sueños se apoderan de mi propia realidad. Me gusta arriesgarme para cumplirlos, sin temer por lo cierto o incierto, me gusta huir de los consejos sensatos a mis problemas, simplemente dejo la solucion en manos de Dios.

Me gusta asumir las consecuencias de mis acciones, aunque no lo niego, hay algunas que me paralizan.

Intento ser justa con la gente y conmigo misma, agradezco cada nuevo dia las cosas que existen en la vida, me gusta vivir cada hora dando lo mejor de mí, amando a cada instante, agradeciendo por estar viva y poder regalar sonrisas, intento ayudar sin esperar nada a cambio.

Acepto las criticas constructivas, pero me gusta escucharlas de frente, para no confundirme y sentirme lastimada o herida.

Me gusta sentirme rodeada de gente que sabe lo importante que es estar alegre y contagiarla, gente que hace bromas y atraves de ellas nos enseña a entender la vida con humor, gente que nunca pierde a ese niño interno, esa gente que contagia con su energía.

Me gusta ser sincera y franca, aunque eso no les guste a muchos, pero soy incapas de opornerme a argumentos razonables, soy fiel y persistente aunque pase la vida entera buscando lograr mi proposito.

No juzgo y no me gusta ser juzgada... cada uno es poseedor de una personalidad unica.


El triunfo personal no consiste en no caer nunca...
... sino en levantarse todas las veces que sea necesario.

Ayer, uno de mis ex sufrió la perdida de una de las personas más importantes en su vida: Su Padre... muchos pensaran que es una de las perdidas más dolorosas que puede existir... yo se los confirmo... sí, es una perdida muy dolorosa, pero no tanto como lo puede ser para una madre ver a su hijo en una caja tan.... fria... tan... vacia... tan espantosa si así puediera llamarla...

Ayer que guardabamos luto para el padre de mi amigo, miraba con pena a la abuelita de este... que no dejaba de respirar tan profundo como el dolor se lo permitiese, de verdad no sé hasta donde puede llegar un dolor asi, y demostrar tanta entereza como lo demostró en ese momento, creo que en su lugar estaria destrozada, llorando un mar de lagrimas y preguntando a Dios ¿por qué?

Tambien pensaba en como es mi vida ahora... y como será cuando yo muera... será que tendré tantos amigos presentes como los tuvo él? será que mis amigos vendrán a mi velorio? será que llegará un momento en el que solamente queden presente solo mi familia, ya que todos los demas tienen compromisos u obligaciones por cumplir al día siguiente?¿... No sé como será mi velorio, no sé cuando será... y no quiero sabeeer!! pero obviooo quiero a mis amigos ahí... obvio quiero a mi familia ahi... no sé si quiero que lloren...o que no lloren, pero los quiero ahi, conmigo.... aii que feito que este hablando de esto.... pero bueno....

Independientemente de todos los sentimientos, la muerte es un proceso natural por el cual todos vamos a pasar... espero que haya un lugar mucho mejor para nosotros y que aprovechemos mucho más lo que tenemos ahora.. porque despues...... nadie sabe!!